-=THE LAST FANTASY=-
Verflixt! Welcher war's denn?
Die sehen ja alle gleich aus.
Ha... Ah, da sind ja meine kleinen Honiglieferanten!
Überraschung!
Alter, du nervst! Los, mach dich unsichtbar!
Könntest du mich mindestens nicht einmal jagen? Nur einmal? Bitte!
Zisch ab, ich hab zu tun!
Nur so zum Spaß.
Du hast wohl nicht mehr alle Karotten im Beet!
Ey, du bist so peinlich!
Wenn mich die anderen mit dir sehen!
- Hm? - Ist ja keiner da!
ist doch ganz einfach?ach! Happ!
- Du hast mich! - Äh! Geh weg! Ist ja widerlich!
- Du hast mich gefaaangen! - (Hase) Was geht denn hier ab?
Äh, hallo, Jungs! Es ist nicht das, wonach es aussieht.
Doch, der Fuchs hat mich erwischt. Es war eine gefährliche Hetzjagd.
- Hey! - Er ist in meine Arme gesprungen!
Genau! Ihr wisst doch, dass ich nichts zu tun haben will mit diesem, diesem...
Schnuffligen kleinen Hasen?
Schnuffliger kleiner Hase! Pfff!
Der Fuchs jagt nur richtige Hasen! Hasen mit Ohren! Capito?
- So ist es! Hasen mit langen Ohren. - Und Hasen mit kurzen Ohren.
Klappe! Und Hasenchef-Ohren.
Und was hast du aufm Kopf?
Schönes, schnuffeliges, weiches Fell?
Schnuffeliges Fell. Genau! Da sind keine Ohren.
Und deshalb jage ich dich auch nicht.
Na ja, ich hab vielleicht nicht so super Ohren,
aber ich kann doch alles, was ein richtiger Hase können muss.
Und was soll das sein?
Ich kann ganz schnell von hier vorne nach da hinten rennen.
- Und von da hinten nach hier vorne. - Kann doch jeder.
Ich kann auch ganz tiefe Löcher buddeln.
- Kuckuck! - He, pass doch auf!
Öde! Und was kannst du noch?
Ich kann in null Komma nichts einen Riesenhaufen Karotten wegmümmeln.
'tschuldigung.
Und jetzt kommt ein echter Knüller.
Alle mal verstecken!
Hier seid ihr also jetzt versteckt.
Und hier bin ich.
Hammer, oder? So was geht nur ohne Ohren.
Darf ich jetzt mitspielen?
Schlapperlapapp!
Richtige Hasen haben Ohren! Und du hast keine.
Deshalb darfst du ma-ma-ma-mal verschwinden!
Der Fuchs jagt uns nämlich jetzt!
- Kann's losgehen, Fuxi? - Äh... Na gut, gleich.
Wo ist es bloß?
Was suchst du denn?
Das geht dich gar nichts an. Und jetzt schwing die Pfoten! Hoppel home!
Ich sag Servus, Hasividerci und auf Wiedersehen!
Hey, Fuxibuxi! Hast du's jetzt endlich?
Laaangweilig!
Hua! Ey! Ich bin doch mitten bei der Arbeit!
Blöde Waldrüpel.
Öh! Ich hasse Bienen!
Hmmm. Pieken die einem volle Lotte in die Zeigetatze.
Wie gemein.
Haaalloool Schnuffeliger Hase hier.
Ich hätte gerade Zeit zum Spielen.
Hat jemand Lust?
Keiner da.
Wie immer keine Post für dich
Keine Karte, kein Brief, kein Einschreiben,
kein Paket, kein Telegramm, keine Postwurfsendung,
keine Werbung, kein Preisausschreiben, keine Glückwunschkarte. Gar nichts.
Und jetzt Tür zu, es zieht.
Du schnuffeliger Hase sitzt hier.
Von dort kannst du schön aus dem Fenster schauen.
Das magst du doch so gerne.
So, einmal für dich, einmal für mich.
Ich mach heute wieder unser Lieblingsessenz Möhren mit Möhren.
Ja, die guten Biomöhren, weißt du doch.
Hm! Bin gleich wieder da.
Uhuhuuuu, wen haben wir denn da?
Du bist ja eine süße kleine Raupe!
Magst du Möhren auch so gern?
Dann iss, so viel du willst, es ist genug da. Tschüss!
Guten Appetit, Hasi.
Mmm, köstlich!
Na, wenn das kein super Tag wird mit uns beiden, was meinst du?
Hm... Ok! Plan B!
Willkommen!
Wunderschön!
(Frau) 'Hier ist die Auskunft. Wie kann ich Ihnen helfen?'
Hallo? Ich suche einen Freund.
Einen für tagsüber und abends und einen, der nicht so schnell vom Stuhl fällt.
'Äh, Moment, ich verbinde.'
Sie kennt jemanden, der einen Freund für mich hat. Jippieh!
(Frau) 'Partnervermittlung "Freund und Partner".
- 'Was kann ich für Sie tun?' - Äh, hallo.
Ich suche einen Freund, einen zum Spielen und zum Kuscheln.
'Aha. Wie soll er denn aussehen? Haarfarbe?'
- Äh, braun wäre schön. - 'Größe?'
Hasengroß, würde ich sagen.
- 'Hasengroß? Äh... - Hm-hm!
'Was für ein Typ sollte er denn sein?'
Auf jeden Fall soll er schönes weiches Fell haben.
Und schnell laufen, hochspringen, Löcher buddeln
und Mehrrüben mümmeln.
'Das hört sich an, als ob Sie einen Hasen suchen.'
Nicht unbedingt.
Er darf nämlich auf keinen Fall Ohren haben.
Ich möchte einen Freund ohne Ohren.
'Sie suchen also einen hasengroßen, braunfelligen Freund ohne Ohren,'der gerne buddelt und Möhren isst.
Wollen Sie mich veräppeln?'
Aber nein! Ich möchte doch nur...
'Ihnen gehören mal ordentlich die Lausehasen-Ohren lang gezogen!'
Aber ich hab doch keine. Das ist doch genau der Punkt.
Ich möchte doch nur 'nen Freund.
'Wie, immer noch keinen erwischt? Und du willst mein Sohn sein?
Langsamer als eıne Schnecke!
Papa, klar muss man da schnell sein.
'Sag ich doch! Schwing deine Hufe, aber zackig!
Versuch ich ja, aber zu deiner Zeit waren die Hasen ja auch viel dümmer.
Heutzutage gibt's Fernsehen und, äh, Internet.
Die sind ganz schön gewieft, die Hasen.
So ein Quatsch! Hasen sind dumm und haben einen Überbiss.
- Und was steht in den Fabeln über uns? - Ja, ja,
der schlaue listige Fuchs, weiß ich, Papi.
Na, geht doch. Und was macht der schlaue, listige Fuchs?
Die dicken, dummen Hasen fangen?
Wie du das schon sagst! Das muss mit Schmackes kommen!
Geh jetzt endlich los und fang dir einen von den kleinen Nagern!
Na los, mach dich auf die Socken! Schwing die Hufe! Zisch ab!
Dieses ewige Gequake.
Attacke!
Nanu? Hat sie doch jemanden für mich gefunden?
Hallo?
Blödmänner.
Diese Blödhasen denken wohl, ich bin doof.
Aber es könnte ja diesmal ein Freund sein.
Haha, sehr witzig.
Hab ich's doch gewusst,ihr hinterhältiges Hasenpack!
Schlapperlapapp, gar nichts weißt du! Wir haben dich veräppelt!
Mann, siehst du bescheuert aus.
Die Klingel kannst du schon mal abbauen.
Dich kommt doch sowieso keiner besuchen,du Nullohr.
- Hey! - Kommt, Leute, wir hauen ab!
- Rückzug! - Tschüss, Nullohr.
Na, hallöchen! Da sind ja meine Hasenpupser. Hahaha!
- Fuxibuxi! - Wir sind viel schneller!
Arrrgh! Gleich hab ich euch!
Kommt her!
Meine Fresse, ist das anstrengend.
Oh, diese fiesen Hasen!
Wie immer, keine Post für dich. Keine Karte, kein Brief,
kein Einschreiben, kein Paket, kein Telegramm, gar nichts!
Und jetzt Tür zu, es zieht!
Hä? Oh!
Los, Fuxi,machst du etwa schon schlapp?
Du kriegst uns nie!
Puh! Ich muss mal wieder Ausdauersport machen. Hä?
Hm? Was macht denn der mit meinem Ei?
Hm?
Uiiii, es lebt!
Hö? Hm. Moment, ich bin gleich wieder da!
Ja, bitte?
Sag mal, kann es sein, dass dir ein Ei zugelaufen ist?
So weiß und eiförmig?
Zugelaufen? Eier können doch nicht laufen.
Egal. Ich suche ein stinknormales Ei.
Das gehört nämlich mir! Hm?
Wenn du mir sagst, wo es ist, ja,
dann könnte ich mir vorstellen, dass ich dich mal jage.
Wirklich?
Na, klar!Da werden die anderen Augen machen.
Das sagst du doch nur,damit ich dir das Ei gebe.
Ha! Du hast es also doch!
Da, da hinten ist das Ei. Da läuft es ja!
Was... Hinterlistiges Hasenvieh!
Hey!Ich wollte dich doch nur beschützen.
Hast du denn gar keine Angst?
Aus Eiern schlüpfen auch gefährliche Tiere.
Schlangen, Krokodile, Dinosaurier und sogar Monster!
Ach, Mist! Mein schönes Frühstücksei. Aber das krieg ich noch.
Hallo? Hallo!
Papi, bist du das?
Bist du das? Bist du das?
Wer soll ich denn sonst sein? Der Weihnachtsmann?
Hallo! Was ist denn los?
Wo treibst du dich überhaupt herum?
Auf der Jagd natürlich,wie du gesagt hast.
Das will ich dir auch geraten haben.
- Ich sitze hier und warte auf... - Papi!
Ich muss Schluss machen,da hinten läuft einer.
Ja, ein ganz dicker. Tschüss!
Guck mich nicht so an, Telefonfrosch.
Geh 'ne Runde plantschen.
'Suchez Gefährliche Tiere, die aus Eiern schlüpfen.
'Alligatoren, Schlangen, Haie.
'Suche auf Ihre Region begrenzen.
'Es gibt in Ihrer Region keine gefährlichen Tiere, die aus Eiern schlüpfen.
'Suche Tiere, die aus Eiern schlüpfen und Ohren haben.
'Aus Eiern schlüpfen nur Tiere ohne Ohren.'
Du hast keine Ohren! Wir werden die dicksten Freunde überhaupt!
Willst du? Nein?
'Das Ei ist jetzt fertig. Guten Appetit!
'Und nächste Woche geht es um Eierku...'
Au! Autsch! Ich wollt's doch nur streicheln.
Finger weg, du Schlingel!
'Partnervermittlung "Freund und Partner".
'Wir hätten jetzt doch jemanden für Sie, auf den Ihre Beschreibung passt.'
Äh, danke,ich habe schon jemanden gefunden.
Krokodile, Saurier, Monster...
Hallo? Kuckuck! Ach!
Ist mir alles egal. Hauptsache, es hat keine Ohren.
Heute zeige ich dir von hier oben die Felder und den Wald, unser Haus.
Du bist ganz schön schwer geworden.
Ah! Nein!
Ah! Wo willst du denn hin?
Ah! Ich glaub's ja nicht.
Mmm!
Piep? Piep.
(Lacht) Piep!
Piep! Piep!
Piep!
Piep. Piep! Hm?
Hä?
Nee, oder?
Ohren?
Hm?
Das kann auch nur mir passieren.
Hm?
Piep. Piep!
Piep?
Piep!
Hm?Hmmm!
- Wohnen wir da? - Was?
Äh, ja, da wohn i... Da wohnen...wir.
Oh ja, cool!
- Einen Moment! - Hm? Hm-hm!
Jetzt ist es also geschlüpft.
Aber was?
Oh, ein leckeres Küken! Aber mit Ohren?
Egal! Wird schon schmecken.
So, setz dich doch erst mal.
- Warum nuschelst du eigentlich so? - Ich nuschel doch gar nicht.
Vielleicht ein bisschen...
Jetzt bist du also da.
Hm-hm.
Hm-hm. Hm-hm.
Und du bist auch da.
Ja. Ich bin auch da.
Und was machen wir jetzt?
- Hast du auch so 'nen Hunger? - Au ja!
- Ich hol uns was zu essen rein. - Ok.
Ich bin gleich wieder da.
- Bleib schön sitzen. - Ok.
Welche ist denn die schönste? Ah, hier.
Ey, Raupi, du bist's! Stell dir vor, ich hab Besuch.
Es ist ein richtiges, lebendiges...
- Küken.
Mit Ohren. Ein Küken mit Ohren.
Hat man so was schon mal gesehen?
Es ist aber trotzdem total süß.
Richtig, richtig süß, ein 1A-Küken, sag ich dir!
Bin wieder da!
Halt, warte!
Oh nein, nicht das gute Porzellan!
Was wird denn das jetzt?
Oh nein, setz dich nicht auf den Sessel!
Bitte hör auf! Ich dachte, du hast Hunger!
- Hm-hm. Ist das Essen jetzt fertig? - Gleich. Bleib schön sitzen.
Cool!
Ok, du kannst jetzt kommen.
Hier bin ich!
Na, los. Schubs!
- Was gibt es denn? - Das wirst du gleich sehen.
So, damit du nicht kleckerst.
Es gibt was ganz Tolles. Mein Lieblingsessen.
- Hm? - Bitte schön. Tadaaa!
- Und guten Appetit! - Ok.
Doch nicht so!
Eine Möhre muss man wegmümmeln. So!
Siehst du? Das ist ganz einfach.
Als Anfänger hält man sie am besten in einem 95°-Winkel
und übt leichten Druck mit den Pfoten aus, hier.
Schmeckt's?
Super
Ich glaube,wir üben lieber morgen weiter.
Komm, ich zeig dir, wo du schlafen kannst.
AU ja!
Schönes Bett!
Ja, das ist ein tolles Bett.
- Gemütlich. Uah! - Das findest du gemütlich?
Aua, mein armer Hasenrücken.
Wart mal, ich muss mich nur kurz einknacksen. Hö?
Hm, cool!
War 'n anstrengender Tag, oder?
Ich freu mich auf mein Bett.
- Musst du nicht noch Zähne putzen? - Nee, hab ja keine.
- Aber das ist doch mein Bett. - Ah!
Hm, ach, egal.
- Gute Nacht, schnuffeliger Hase. - Gute Nacht.
- Aua! Oh, was für ein Scheiß...
Hm?
Nee, oder? Hast du keine Mailbox?
'Hallo, Söhnchen, wie is'es? Hast du endlich einen erwischt. Hä?
Nein, Papi. Noch nicht ganz.
'Du Versagerschnecke! Du willst mein Sohn sein?'
Ich hab ihn noch mal laufen lassen,
ich wollte heute Abend nicht mehr so schwer essen.
- 'Ja, ja.' - Ja, morgen krieg ich ihn. Ganz sicher.
Und wenn du den Hasen morgen endlich fängst,
steckst du ihn gleich in den Topf.
Mmm, mit Kräutern und Knoblauch, viel Knoblauch.
Geht auch ein Küken?
Statt Knoblauch?
Nein, statt Hase.
Ein Küken. Es hat auch schöne flauschige Ohren.
Er ist mein Junge, ich muss ihn lieben, er hat doch sonst keinen. Ach...
Ja, mein Sohn. Dann übst du eben erst mal mit einem Küken.
Er ist mein Vater, ich muss ihn ja lieben. Er hat ja sonst keinen.
Guten Morgen!
Aber was machst du denn?
- Na, ich helf dir aufräumen. - Äh, ja, toll, danke.
Ui, ist das ist aber schönes Wetter draußen!
Komm, wir spielen draußen.
Cool! Und was steht jetzt auf dem Programm?
Wir spielen...Rennen!
Komm, mach mit!
Wir springen und springen und springen!
Und hupps und hupps! Wo bleibst du denn?
Vielleicht spielen wir lieber was anderes.
Wie wär's mit...Buddeln?
Hm? Buddeln? Buddeln! Ja, cool! Buddeln!
Und, klappt's?
Geht so.
Hey! Wie wär's mit Verstecken?
Au ja! Das kann ich bestimmt.
Verstecken möcht ich spielen!
Verstecken möcht ich spielen! Wie geht das?
- Ich schau weg und zähle. - Hm-hm.
Und du gehst einfach hinter irgendein Gebüsch oder irgendeinen Baum.
- Super, ich sag dir dann gleich, - Ah!
- Wo ich mich verstecke, ok? - Nee, ich darf das doch nicht wissen,
sonst wär's doch "Finden" und nicht "Verstecken".
- Stimmt auch wieder. - Ok, es geht los!
- 1, 2... - Hm, welches Versteck nehm ich nur?
3, 4,
5, 6,
7, 8,
9, 10! Ich komme!
- Da bist du ja! (Lacht) Hab dich!
Oh nein, hat mein Bein vorgeguckt? Oder mein Schwänzchen?
- Hab ich was falsch gemacht? - Nee, Quatsch. Es ist der Baum.
Sollen wir lieber was anderes spielen?
Nein, nein! Diesmal mache ich's richtig.
Ja, du wirst sehen... Ich meine, nicht sehen.
Na, gut.
3, 4, 5...
6, 7, 8... Bist du fertig? 9...
Gleich dreh ich mich um! 9 1/2...
Äh, 9 3/4...
Hö? Verdammt, du solltest doch zu Hause bleiben.
Achtung, ich komme!
Du vertreibst mir hier die Kundschaft!
Nicht jetzt, Papi, bin gerade dabei, das Küken zu fangen.
- Ja, überrumpeln.
Aber das geht schlecht, wenn wir hier 'ne Besprechung abhalten.
'Na, irgendjemand muss es dir doch beibringen!
Es muss sich doch erschrecken!
- Ich muss jetzt auflegen. Tschüss! - 'Was ist los?'
Ich komm jetzt wirklich!
Cooles Handy.
Ist das deins?
- Wo bist du? - Äh, ja...
Mit schicker Froschhülle.
Äh, und du? Ganz allein unterwegs?
Nein, aber ich suche ein Versteck.
- Ein Versteck? - Hm-hm.
Na klar, ich zeig dir das beste Versteck der Welt.
Dort wird dein Freund dich niemals finden!
Oh, das ist aber nett von dir. Willst dudein Handy gar nicht mitnehmen?
- Wo bist du? - Ach, das findet mich schon.
Is' ja die, äh,selbst laufende Froschhülle, weißt du.
Hallo! Küken!
Du bist ja richtig toll versteckt! Super! Toll!
Küken!
Oh! Hier wohnst du? Cool!
Wozu hast du denn so einen großen Topf?
Damit ich dich, äh, du dich besser verstecken kannst.
Da drin bist du vor deinem komischen Freund sicher.
Mein Freund ist nicht komisch.
Ja, ja, schon klar. Nicht aufregen.
Hier hab ich was für deinen, äh, Tarnung.
Sehr hübsch. Du siehst zum Anbeißen aus.
- Was? - Schön die Tarnung dran lassen!
Und ab ins Töpfchen!
Das gibt eine leckere Brühe.
- Was? - Äh, das macht gar keine Mühe!
Oh, fast hätte ich den Knoblauch vergessen.
Den brauche ich, damit du so richtig gut schmeckst, äh, versteckt bist.
Was?
Küken. Küken!
Hm... Wo kann sie nur sein?
Oh je, wenn ihr jetzt was passiert ist?
Oh, nee! Den kann ich jetzt gar nicht gebrauchen.
- Spielst du auch mit? - Pst, nicht so laut.
Ja, das gehört auch zum Spiel.
Ja, bitte?
Hallo, Fuchs. Kann es sein, dass dir ein gelbes Küken zugelaufen ist?
So ein flauschiges, mit Ohren?
Mit Ohren? Seit wann haben Küken denn Ohren?
Ist doch egal! Ich such jedenfalls eins mit Ohren.
Sag mir, wo es ist, und ich frage dich nie wieder, ob du mich jagen willst.
- Hach! Wirklich? - Ja, klar.
Das sagst du doch nur, damit ich das Küken rausrücke.
Ha, du hast es also!
Da hinten läuft es! Reingefallen!
(Hasenchef) Hey, Fuxibuxi! Was is' los?
Gar nichts, ich hab nur...
Wir warten wie die Bekloppten und du kommst nicht zum Jagen!
Du hängst wohl lieber mit dem Loser hier ab.
Hey, ich bin doch kein Loser.
Du! Mach mal die Nagezähne dicht!
Das is' 'ne Angelegenheit zwischen dem Fuchs und den coolen Hasen.
Capiche, Nullohr, oder verstehst du kein Franzhasisch?
- Ich hab den Fuchs nur was gefragt. - Leute!
Fahrt meinetwegen in Gruppenurlaub
oder zieht 'ne Runde Lose, aber macht das unter euch aus.
Sorry, aber ich koche mir gerade ein kleines bescheidenes Süppchen,
- und das wartet auf mich. - Halli, hallo!
Mann, Verstecken is' voll langweilig.
Da bist du ja!
Du riechst ja komisch. Thymian und ein Hauch Rosmarin.
Ist das aus dem großen Waldbraten-Kochbuch?
Na, komm, ich glaub, wir gehen dann mal lieber.
Die Tarnung schmeckt übrigens sehr gut.
Wollte sich da jemand Bestimmtes etwa 'ne Kükensuppe kochen?
Ach, was, nee, das ist nur ein...
ganz einfaches Gemüsesüppchen zum Entschlacken.
Möchte jemand?
Schon klar. Damit du wieder versuchst,
arme, unschuldige Hasen in den Topf zu schubsen.
Wir haben vielleicht nur murmelgroße Gehirne, aber wir sind nicht blöd!
Hasividerci!
Ach, ich war so nah dran. Hö?
Nee, Papi, nicht du schon wieder...
- Ich helf dir aufräumen. - Äh, lieber nicht.
Setz dich einfach nur hier hin, ok? Schau ein bisschen Fernsehen.
Um die Zeit kommen immer superinteressante Sendungen.
'Sie schlüpfen aus einem Ei.
'Schwach und unbeholfen.
'Flügel, Federn noch unentwickelt.
'So sind sie in der ersten Zeit vollkommen abhängig.
'Aber mit jedem Tag wird ihr Drang größer, 'das schützende Nest zu verlassen.
Und gleichzeitig entwickelt sich auch 'ihr angeborenes Talent
- 'Zu fliegen!' - Oh, es ist wieder so weit!
'Witz für Witz! Heute: Wer erzählt 'den lustigsten Gemüsewitz?'
Komm her! Das ist meine Lieblingssendung.
Die ist voll lustig.
'Hi! 2 Schneemänner,sagt der eine zum andern:
'Kannst du Möhren gut riechen?'
Schneemänner! Die haben 'ne Möhre als Nase!
- Lustig! - 'Witz für Witz!'
'Ich fasse es nicht.'
Da fehlte nur noch der Knoblauch, aber plötzlich war es weg.
'Wenn du es so nicht hinkriegst, bau 'ne anständige Falle.
'Das funktioniert bei jedem, auch bei Jagdversagern!'
Hm, Falle?
Klingt nach 'nem superguten Plan, aber wie lock ich es dahin?
Ah!
Jetzt weiß ich, wie ich's mache.
So...Perfekt!
Und jetzt die Honigpope. So...
Und noch eins und hier noch und...
Oh! Mjam! Honigpope! Mmm!
Nein.
Nein!
Halt! Nicht!
Die mit dem Knuspermantell Oh, die liebe ich!
Oh!
Ah!
(Bär) Was ist denn das jetzt wieder? Au!
Hö? Uah. Urgh. Ah...
Dass einen die paar kleinen Honigpope so umhauen können! Alter Falter.
Gute Idee, ein kleines Schläfchen kann nicht schaden.
Gemütlich!
Hier ist die Mailbox. Sprechen Sie nach dem...
Besser.
Hey, guten Morgen. Hast du gut geschlafen?
Also, das Frühstück ist fertig.
Schau mal, ich hab eine schöne Morgen-Möhre für dich.
Nein, so geht das nicht, Küken.
Das ist eine Morgen-Möhre,die mümmelt man wie eine Möhre.
Ich bin nicht doof, ich weiß, dass das 'ne doofe Möhre ist.
Aber ich bin kein Hase.
Immer willst du Hasensachen mit mir machen.
Deshalb kannst du auch alles besser. Laufen, buddeln, Verstecken spielen...
Na ja, Hasen können so was eben. Ist wohl angeboren.
Und was ist mir angeboren? Ich mag keine Hasensachen mehr machen.
- Küken... - Außerdem mag ich keine Möhren.
Och...
Sie mag keine Möhren? Das gibt's doch gar nicht.
Sie mag keine Möhren.
Vielleicht weiß die kleine Raupe,was Küken essen.
Raupi? Raupi!
Jetzt ist Raupi auch noch weg. Och...
(Hase) Hallo? Bist du da? Küken?
Ich hab dir was Neues zu essen mitgebracht, was du hoffentlich magst.
Danke, aber ich hab keinen Hunger.
Glaubst du, dass ich auch etwas gut kann?
Oder wenigstens so einigermaßen mittel?
Ja! Was würdest du denn...?
Ja, ich weiß nicht. So eine...Kükensache vielleicht.
Ähm, tja. Kükensache... Ich weiß!
- Wir fragen einfach die Experten. - Ja, wir fragen die Experten!
Was ist denn das?
Na ja, also, wenn man etwas selber nicht weiß, muss man jemanden fragen.
Und der, der sich auskennt, das ist der Experte.
Und wir haben Glück, weil die Experten gleich bei uns um die Ecke wohnen.
Cool! Oh ja! Die fragen wir! Los, komm!
Hallo.
- Wir hätten da mal 'ne Frage. - Was wollen die denn?
Und die wäre?
Also, meine Freundin und ich, wir wollten mal fragen,
was Küken eigentlich so besonders gut können.
Äh... Wir picken und scharren.
Ja! Wir picken und scharren nach Würmern.
- Das können wir richtig gut. - Ja, hm-hm.
Siehst du? Picken und Scharren, also das machen Küken.
Na, dann! Danke!
Und was ist mit Fliegen?
- Fliegen? - Ja. Wozu haben wir denn unsere Flügel?
Weiß nicht. Sieht doch gut aus...
- Aber ich möchte doch so gerne... - ...fliegen?
Sie möchte fliegen!
Ja, dann steck dir doch 'nen Düsenjet in den Bürzel.
Oder schnall dir 'nen Propeller auf den Kopf.
Küken können doch nicht fliegen!
He, wir lassen uns doch von denen nicht runterziehen.
Muss ich jetzt wieder Hasensachen machen?
Nein! Du bist doch ein Küken!
Aber Küken können doch nicht fliegen. Und ich wollte so gerne fliegen.
Hey, die haben keine Ahnung!
Von denen hat keiner 'ne eigene Meinung!
Ich helf dir jetzt herauszufinden,wie Fliegen geht,
- und dann ist die Sache geritzt. - Wirklich?
- Na, klar doch. - Ja!
Du bist der tollste Freund der Welt.
Ach, nicht doch. Komm, wir 2 legen jetzt los.
Mir ist das immer unheimlich,wenn Leute so anders denken.
- Was wollen die bloß machen? - Meinst du, wir sollten...?
Ich würde sogar sagen, wir müssen!
Mal sehen, was wir haben. Hier, stell weg.
- Ok. - Vorsichtig!
Oh! Hab sie! Huch!
- Null Probleme! Ha. - Wo ist es denn nur?
"Mein Freund, der Hase", "Mein Freund, der Fuchs".
"Mein Freund, der Baum". Na, wenigstens beim Baum stimmt es.
Ah, hier: "Mein Freund, der Vogel".
Hier ist es genau drin erklärt.
- Also, als erstes braucht man Flügel. - Hab ich.
Es gibt große und kleine.
Besuch um die Zeit?
Ich komme! Ja, ja, bin schon da.
Hallo? Hö?
Au! Voll auf den Bürzel.
Siehst du? Küken können nicht fliegen.
Wollten wir nur noch mal sagen.
Mein Küken eben wohl! Hoffe ich...
Hm? Wer war das?
Ach, nur die Nachbarn.
Die wollten irgendwas wissen wegen dem blöden Internet.
Ach, so.
So, dann schauen wir doch mal...
"Können Küken fliegen?"
Da bin ich jetzt aber mal gespannt.
(Computerstimme) 'Küken können nicht fliegen.'
Oh! Hm...
"Können Küken mit Ohren fliegen?" Enter!
'Küken mit Ohren gibt es nicht.'
Was? Was!
Natürlich gibt's die. Doofe Kuh!
Und sie können fliegen!
'Können sie nicht. Und außerdem bin ich keine doofe Kuh.'
- Doch, können sie! - 'Unverschämtheit!
- 'Nein!' - Doch!
- 'Nein! Nein! Nein! Nein! - Doch! Doch! Doch! Doch!
'Nein!'
- 'Aktiviere Sammelausdruck.' - Hä? Wieso drucken?
Ah!
Was machst du denn?
Gar nichts!
Kann ich mitmachen bei gar nichts?
Lies lieber das schöne Buch.
Nein, nicht reinkommen, stopp!
Können wir mit dem Fliegen anfangen?
- Gleich! - Ist ja gut! Wann denn?
Oh, da ist ein Küken drauf. Aber ein Teil fehlt.
Ja, ich habe gerade herausgefunden, ähm, dass,dass...
- Was denn? - Da. Guck lieber selber.
Oh, eine Sonne!
Das Küken auf dem Bild kann fliegen.
Dann kann ich das bestimmt auch.
Juchu! Das häng ich gleich über mein Bett!
Hey, wo bleibst du denn? Komm, beeil dich!
Ja, klar...
Oh, ich freu mich so doll!
Was mach ich denn jetzt?
Kuck mal, hier siehst du's! Ich kann fliegen!
Juchu, ja, jippieh!
Ich kann fliegen! Ich kann fliegen!
Ähm, ja, hm, sehr schön.
- 8:00 Uhr, ok? - Ok.
- Gute Nacht, Lieblings-Hase. - Gute Nacht.
"Andrew Jackson - Survivors"
Ich hab dir Frühstück gemacht.
Und ich weiß jetzt, wie das mit dem Fliegen geht.
Ich habe dir das beste Trainingsprogramm der Welt geschrieben.
Wir müssen deine Beine trainieren,
denn für den Start brauchst du kräftige Beine.
Und deine Flügel müssen ordentlich flattern können.
Hm, da war noch was... Ach!
Nach dem Frühstück müssen wir dir die richtige Ausrüstung besorgen.
Au ja, au ja!
Fertig! Fliegen, bitte!
Komm, es geht los.
Ja! Au ja! Au ja!
Zuerst brauchst du diese Kappe. Das ist nämlich eine Fliegerkappe.
Hier! Das ist total wichtig.
Wahnsinn, was du alles weißt. Klemmt ein bisschen auf den Ohren.
Das ist doch super, dann fällt sie beim Fliegen nicht runter.
So, als Nächstes brauchst du natürlich auch einen Trainer.
Wo wollen wir den denn herkriegen?
- Er steht vor dir. - Du?
- Genau. - Oh.
- Bist du bereit? - Bereit!
1,2, 1,2,1,2...
1. Punkt: Ausdauertraining. Und los!
"Wim - Moment"
Pass auf! Du springst runter und landest auf dem Kissen!
Springen!
Ähm, springen!
Abgehakt.
Na, dann los!
Bravo, abgehakt!
Juchu, das macht Spaß!
Küken können nicht fliegen!
Das wärja noch schöner!
Abgehakt!
Blöde Spießer.
Wenn sich die Schnur bewegt, klingeln die Glöckchen.
Hey, wie ist es da oben?
- Hast du Höhenangst? - Nein, alles super!
Hallo! Ist es richtig, dass du immer kleiner wirst?
Mir ist fast gar nicht schlecht.
Kann höchstens sein,dass ich gleich brechen muss.
Hua, die Falle, die Falle! Ich hab was gefangen! Ich hab was gefangen!
Alles abgehakt. Jetzt müsste es klappen.
Ok.
Von der Hügelspitze aus ist es ein Kinderspiel.
Da kann gar nichts schief gehen!
Aha! Unser Fanclub ist auch schon da.
Na? Was kriegen wir gleich Dolles zu sehen?
Meine Freundin hier wird heute zum ersten Mal fliegen.
Küken können nicht fliegen. Das ist wissenschaftlich erwiesen.
- Von einem Kükenwissenschaftler. - Da sind wir gespannt, was, Fuxibuxi?
Flieg zu mir, du saftiges gelbes Mittagessen.
Komm, wir zeigen's ihnen jetzt.
- Perfektes Flugwetter. - Hm?
Denk einfach an alles, was ich dir gezeigt hab.
Beinarbeit, Flügeltechnik, Abheben...
- Und das Atmen nicht vergessen. - Hm-hm.
Ein, aus, ein, aus... Fertig?
Und jetzt...erlebt ihr...erlebt ihr...etwas!
Achtung...fertig...
Abflugı
Gut so! Super Schwung! Tolle Schnabelhaltungl Und jetzt heb ab!
Spring! Spring!
Spring! Du schaffst es! Gleich hebst du ab!
Aus dem Weg! Aus dem Weg!
Oh nein!
Hey, sei nicht traurig. Hm?
Deine Beinarbeit war super.
Ich will nach Hause.
Na, komm.
Wir haben immer gesagt,dass es nicht geht.
- Küken können nicht fliegen. - Ja, aber es wäre doch schön gewesen.
- Immerhin haben sie's probiert. - Hätte ja auch fast geklappt.
- Irgendwie schade. - Der Helm war viel zu schwer.
- Wir haben nun mal keine Flugohren. - Sonst wären wirja Flughasen.
Warte. Guck mal.
Was haben wir denn nur falsch gemacht?
Wir sind gelaufen,gesprungen und gewirbelt.
Haben alles gemacht, was man tun muss, um fliegen zu lernen.
- Ich versteh das einfach nicht. - Oh nein!
Sie ist kein Stückchen geflogen.
Nicht einen winzig kleinen Pups weit. Nicht einen Pups.
Hallo, bist du das? Bist du das, Küken?
Oh nein! Mist!
Küken? Küken!
Küken!
(Alle nacheinander) Nein.
Nein, hier war sie nicht.
(Alle nacheinander) Nein.
Nee, tut mir leid, Kumpel.
Du hast mir nicht die Wahrheit gesagt.
Küken können gar nicht fliegen.
Aber du bist doch anders als die anderen Küken.
Vielleicht haben die anderen recht.
Ich kann nicht fliegen und du bist kein richtiger Hase.
Aber ich bin ein richtiger Hase, auch wenn ich keine Ohren habe.
Und seitdem du meine Freundin bist, ist mir piepsegal, was die anderen sagen.
Und weißt du was? Mir ist auch pieps-pupsegal, was die anderen sagen.
Wenn man sich etwas ganz doll wünscht, dann kann das auch in Erfüllung gehen.
Ich hab mir mal ganz doll gewünscht, dass ich einen Freund finde.
Und dann hat es eines Tages geklopft,
und dann standst du vor der Tür.
Also, du in deinem Ei. Einfach so.
Du meinst, dass es eines Tages klopft und dann kann ich fliegen, einfach so?
Ach, nein, Küken, so habe ich das nicht gemeint.
Wie ein Wunsch in Erfüllung geht, das kann man vorher nicht wissen.
Weißt du, in meinem Garten wohnte mal eine kleine Raupe.
Sie hieß Raupi. Sie war sehr süß und saß immer auf meinen Möhren.
Die hat sie genauso geliebt wie ich.
Einmal ist sie sogar auf meine Pfote gekrochen.
Aber eines Tages war sie plötzlich weg.
Und dann, als ich neulich in den Garten gegangen bin,
da habe ich etwas gesehen. Einen kleinen Kokon.
Und da war sie drin, die süße Raupi.
Und als sie dort herausgeschlüpft ist,
da hatte sie auf einmal Flügel und sie konnte...
Sie konnte fliegen!
- Fliegen? - Ja, wenn ich's dir sage!
Aber jetzt müssen wir dich zu Hause erst mal trocknen,
sonst holst du dir 'nen Schnupfen. Du bist ja ganz nass.
Komisch, bei mir passiert das nicht.
Ob das daran liegt,dass du etwas hast, was ich nicht habe?
Meinst du?
Sieht so aus.
- Was passiert bei mir? - Nichts.
Aha. Und jetzt bei dir?
Ich schwebe.
Tatsächlich! Weißt du, was ich glaube?
Wer schweben kann,der kann auch fliegen.
Oh ja, komm! Das probieren wir aus!
Ganz schön dunkel.
Na, dann warten wir lieber bis morgen.
Sonst verfliegst du dich noch.
Boah! Ich bin schon ganz aufgeregt! Juchu!
"Empire of the Sun - Alive"
Ah, nicht auf den Sessel!
Ich war ganz nah dran, ich schwöre!
Es waren nur ein paar technische Probleme.
(Vater) 'Blablablablabla. Ist doch immer dasselbe mit dir.'
Was heißt "dasselbe, dasselbe"!
Die hatte einen Affenzahn drauf, hat mich glatt umgerissen.
Ich hab Glück, dass ich noch lebe!
Hey, Kumpel. Hab gesehen,dass bei dir noch Licht brennt,
da dachte ich, dass wir beide vielleicht zusammen...
'Hallo! Was ist 'n los?'
Ich hab den Bären gefangen, ich hab den Bären gefangen!
'Was hast du gefangen? Einen Bären? Ich fass es nicht.'
Papi! Papi? Bleib hier!
(Vater) 'Ich geb's auf. Jetzt ist er endgültig durchgeknallt.'
Ich kann dir auch 'n Foto schicken!
(Hase) Wind von Nord bis Nordost, zunehmender Schmetterlingsduft,
Auftrieb von unten... Super Flugwetter!
Meinst du, es klappt wirklich?
- Hach! - Ja, klar. Traust du dich?
Soll ich loslassen?
Ja! Juchu, es klappt!
- Ich hab dich lieb. - Ich dich auch.
Siehst du, hab ich's doch gesagt!
Ich fliege!
Sind wir jetzt die Experten?
Genau, Experten für Flugverkehr, Freundschaft und Ohren!
Ich komme!
"Andrew Jackson - Survivors"